章唐僧的哲学

唐僧西天取得真经1oo年之后的一天唐僧到如来家里做客。如来为了检验他这1oo年来修炼程度席间谈话如下：众所周知你当年的成功离不开你的三个得力徒弟悟空八戒沙僧。那么你本人最喜欢哪个徒弟呢？唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料那就是：八戒。“八戒最大的优点就是可爱。”唐僧满面笑容的说道“有他就少不了笑声。有很多人误以为他懒惰其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹都是一丝不苟挑不出什么错儿来。但是他很小气总是要暗地比较自己比别人多干了多少他吃不得一点亏。而且他又喜欢睡懒觉所以大家才会以为他很懒。”

“作为一个领导者必须要知人善用。手下队伍要精简属下个人能力要强。”唐僧如是说。

“那么八戒的个人能力是你三个徒弟里面最差的又有不负责任等对工作不利的缺点。你为什么不换一个精明能干的人选呢？”如来佛不解的问。

“的确八戒在队伍里面确实是个人素质最差的一个。但是并不是由最好的人员组合起来的队伍就可以最大限度的挥队伍的整体功效。一个强大的完整的队伍成员必须要有不同的特点和分工。你仔细观察一下就会现通风报信的往往是八戒。而打不过就跑这个特点也只有八戒有。我记得以前有个将军他就是要用怕死的兵放峭。别人不解。他说假如用勇猛的士兵放悄站岗遇到敌人一定会战死而胆怯的士兵则会跑回营中报信。这就是说明人员搭配问题的很好的一个例子。”唐僧神采奕奕的说。

“而且八戒这个人脸皮很厚不怕指责。一件事情作不好大家都可以把责任推到他头上。这样就节省了内部处理问题的时间。而由于他的存在其余的人员自然而然就会对自己有一种信心因为他的能力一定是比八戒强的。”

“对于我个人来讲”唐僧点起一支烟兴致勃勃的说“我之所以喜欢他是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上还要放低身份和自尊去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边否则你早就被气死了。”

唐僧的话把如来逗笑了。

如来问到：“你觉的悟空这个徒弟怎么样？一路上他多次救你性命！”

“是呀上次我西天取经还有一个主角人物他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在和我的关系非常微妙就如同台湾问题对中美关系的影响一样。“其实我们之间最终是敌人的关系。”唐僧缓缓的说。

“每次危难时刻他都能出来救我很多次我都非常感动。但是只要一风平狼静我就会恢复对他的敌视态度。”唐僧说“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。”

如来站起来给唐僧沏了杯茶唐僧呷了一口继续说到：西游记不是无间道“唐僧说”我必须作男一号。别人不可能和我抢戏分比风头。因为我是整个组织的领导者也是这次西天取经的唯一执行者他们都是我的助手助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢？可是悟空没有重视自己的身份总是擅自行事关键的时候英雄当头。我知道他的人气和知名度高过我实际上这是不正常的现象。毕竟经是我拿回来的。“

“那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢？”如来问。

“先我先说我们的共同点其一我们都是很执着的人其二我们都是禁欲者。在这两点上我们可以相互激励对方。但是孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的而且脾气太倔强因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎当一件事情我们有了分歧那么到底该听谁的呢？当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当还是用人失当只要最后结果是失败的他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲我是一个完美的指挥者最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从那么最后就是要手下负责。作为一个真正意义上的属下即使领导者让他跳崖他也一定要执行只要彻底执行了他就没有责任。而悟空就不懂这个常识所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌很多次我都想让他卷铺盖回家。“

唐僧自信深沉的谈吐让如来欣慰的笑了笑。“你们矛盾爆程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？”如来继续问道。唐僧孩嗽了几声“唉。那是我最丢脸的事情了。”唐僧吐了个烟圈“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的虽然是敌对情况严重了点毕竟我们还是同志是战友是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错我忍不住心软。但是我告诉自己这是赶走他最好的时机如果这次他走了他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来现不能没有他。你看哪一个君王不是等稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来等取经成功以后向如来揭他的一些丑行斗倒他也不迟。请他回来的时候我有多丢面子好在大家都是自己人家丑不可怕。”

总是会在恰当的时机让他见识我的厉害。看他痛苦的样子其实我很有满足感但是我还装出很心痛的样子。而且一一一正是因为有紧箍咒的存在我认为他一定把我当仇人看。等到了取经成功以后会找我报复遗憾的是他没有抓住那个机会因为他的谋略比我差很远。反而是我向你推荐他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚他忍不住火气的。所以他常常被你教训。“这你也清楚的。后唐僧说了这样的话：”英雄从来都是被利用的。他是个英雄可是我却是个赢家。“

第一卷笑话锦集第三十四章老公给老婆的检讨

亲爱的老婆大人：

遵照您的旨意我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒喝了一杯白开水上了一次卫生间没有抽烟以上事实准确无误请审查。附上我的检讨报告不当之处可以协商。

经过3个月的婚姻生活我认为老婆同志温柔贤良勤奋聪颖是不可多得的好妻子而身为丈夫的我却举止乖张态度轻狂所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析请领导批阅：

昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸但是香醇可口瑕不掩瑜我不该指责你浪费盐。我这么求全责备完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

你说喜欢陆毅的时候我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪害得你两天不能理我极其痛苦。仔细一想我的回答确实很不妥当因为你的花心还局限于内地我却冲到了港台我还是喜欢周迅好了。

你喜欢看韩剧里的小政哥我不该百般阻挠你拿我和他比较我也不该表示抗议因为人家小政哥都没有抗议。

星期六的那次婚礼我说我开会不知道能不能去你准备了两个红包一个1oo的一个2oo的结果我没去你不小心送出去了厚的。亲爱的我不该笑你你已经做得很好了换作我可能将两个都一块儿送出去了。

上次你买来黄花鱼我不该信誓旦旦冒充大厨结果你帮厨时欢呼雀跃闻味时垂涎欲滴吃的时候却垂头丧气对于你脆弱的心理而言这是难以承受的。

你剪短了头问我好不好看我说好看你很高兴；进一步求证我说还行；你追问到底好不好我回答不如以前好使你非常难过。这是我的错以后此类的回复均以第一次为准。

你在网上认识了很多优秀的朋友一时间鸿雁传书玉照纷飞我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看还是穿高领衫的那张好旁边有我当保镖显得气派。

探望你外甥那次你回来和我讨论谁应该洗尿布我的确不该推卸责任惹你生气。不过亲爱的这项任务过于遥远我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

你指责我把袜子到处乱放时我不应该反诬你到处放书毕竟袜子是臭的书是香的。

你请雪儿吃麦当劳的时候我不该在桌子下面偷偷踢她让你大雷霆可是她踩坏了我那么多皮鞋你为什么都不管？

你说我长得不如你漂亮的时候我不应该顽固抵赖你说得很对证据确凿可以让瞎子作证。

我下楼倒垃圾回来你围着我转了好几圈问我抽了几根我说一根你就大生其气。亲爱的我真不知道你的鼻子如此灵敏其实我抽了两根。

你一直是善解人意的女孩希望你能够原谅我给我改过自新的机会。为了家庭安定经济繁荣顺便提几个小小的建议：

不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上慌慌张张地狂踩别人的脚很不幸那个人是我。

逛商店的时候不要总是突奇想比如要买一个粉碎机回去做蒜泥你不觉得我这个机器比较经济吗？

吃饭的时候你总是嫌我吃得少照相的时候却又嫌我胖亲爱的这真的让我很为难。

不要给我出一些刁钻古怪的问题说那是脑筋急转弯结果让我逻辑混乱。

不要在我看枪战片的时候给我讲笑话而且不笑不行。

以上种种请老婆大人明鉴。

（友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没如需护驾请联系客厅西面休闲区组合沙一号竭诚为您服务。）

爱你的夫君

第一卷笑话锦集第三十五章沙僧日记[1]

3月3日

今天晚上我们师徒四人在一古刹中歇息。

在微弱的烛光下我们谈古论今说者说者就说到了女人上。

大师兄托着下巴望着佛像若有所思地问师傅：“师傅记得你曾说过：空即是色色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！

师傅喝了口茶慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧到了天竺…”

八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”

当时我没出声心想：二师兄长得那个样就算不入佛门也得忍一辈子了！

让我没想到的是师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴特别是那个枇芭精上次差点被她得逞哼！多亏我坚持原则阿门！“

大师兄问二师兄：”八戒谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船我在船头我在船尾。我摇着浆小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去…

二师兄果然是一个生性浪漫的猪说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默大家都夸我心如止水将来定能成佛我才不稀罕呢成佛有什么好？还是当妖精好想干什么就干什么特别是可以三妻六妾…真令人神往啊！…好！就这么定了。

3月12号

倾盆大雨下了一夜道路泥泞不堪。

我们在鸡肠小道上走着浑身已沾满了泥白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下我们居然还遇到了一个赶路人。

这个人模样悲惨但还算刚毅正直也是满身是泥但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子你的什么的干活！”

那人先是吓了一跳继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主这样恶劣的天气你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”

那人见师傅长的如花似玉说：“长老有所不知我是一名业务男为了生活我只能日夜兼程。”

“阿弥陀佛世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟此途妖精众多你一个人走太危险了不如和我们一起走吧！”

“和你们一起和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧我的工作可不比你们。碰到妖怪他不找你万事大吉他惹你你就一棍子夯死他还是万事大吉；我可不行为了销售连妖精我也得找他如用我的东西我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好如果碰到不讲理的用了你的东西还不给钱拿他也没办法我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。

“悲惨的同志！”我们四人异口同声“愿上帝保佑你！”

3月28日

越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

师傅接过酱油叹了口气唠叨说：“喝酱油我倒不怕我天生肤白貌美脸部皮肤堆积点色素也无大碍…就怕悟净脸已这样黑再喝酱油怕是白天也看不见他了！”

妈的这个老秃驴！又拿我开涮吃大便去吧他！都说吃了这逼的肉可以长生不老今天晚上我就把他给煮了给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。

5月5日

天越来越热了。大家都还穿着长袍大褂特别是大师兄他一身的毛毛看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改改凉快一点。

于是我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。

于是大家走在路上都沉默…

5月8日

今天下雨大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌我们就斗起了地主。

唉！斗地主大师兄最赖皮他仗着自己火眼金睛大家的牌他全看见不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒…等于白说！他最爱攒私房钱说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！

师傅最惨了连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！…

5月14日

我们走着走着大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”

只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”

嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！

大师兄一马当先扑进草丛不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”

大师兄伸出手哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。

师傅看着蛐蛐精表情变的很奇异。呆了半天唱道：“小蛐蛐儿会唱歌两条须须儿竖起来！…”

“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。

“我没事”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”

“他不想吃你我问过他了”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌行不？”

“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。

二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”

师傅说：“你看他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空能不能把它们揪下来安我脑门上！”

“好啊！这可是你让我干的别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。

师傅照着镜子捋了捋须须美得牙龇多大！

傻逼一个！

5月2o日

真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴猴骚反斗精猪头三四五竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李明天把他的内裤全扔了嘿…嘿！…

5月25日

其实我和大师兄二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上我们捉个兔子野鸡什么的就烤着吃可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。

想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里让师傅也吃点好的。

我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。

见到我们他大吃一斤忙将嘴搽干净嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！

“既然你们都看见了我也不瞒大家了我太馋了但又怕你们笑话所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。

“师傅你这样做可太不应该了！走！今晚我请客吃涮羊肉去！”二师兄叫道。

6月1日

今天是儿童节我们走进了一个集市。集市上人山人海孩子们象小鸟一样穿着花衣服快乐的飞到花园里飞到草地上。看到他们我想起了我的童年…

正当我想的入神突然两个小朋友跑过来指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解又跑过来一个小孩伸手就把二师兄的长鼻子抓住叫到：“假的假的！不是猪是野猪人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气赶着孩子们到处乱跑。

入夜。大家坐在一起说自己的童年。

师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁我跟邻居家的小孩打架没打过他。于是傍晚我偷偷溜进他家厨房见锅里煮着稀饭就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅然后若无其事地跑回家了。哈哈哈…”大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声炸那人一屁股屎！嘿！…

二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中见一青年落水不加思索就奋不顾身跳入塘中硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”

我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也只是偷看女厕所而已。”

第一卷笑话锦集第三十六章沙僧日记二

6月7日

今天师傅被当地官员请去赴宴吊官却不请我们三个去真气煞我也！师傅临走时向我们每人借了5两银子说是回来打轿的用。

他走后猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛但各走各的不在一起明早上再在汇合等师傅。

于是我找了条小路溜达到镇上镇上果然热闹酒楼林次接比歌舞生平好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有廊…哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧楼上有块匾上书：‘青花玉柳楼’。

没等我反应过来就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼强行将我推入一个包间逼我交出三十两银子然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！

凌晨4点我怕被师兄们怀疑就早早起床回到了约定地点。还好他们都还没回来刷洗完毕无意间现自己眼圈黑唉！昨晚过了！

5点半二师兄回来了显得很疲惫眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄昨晚干什么了怎么搞得如此憔悴？”

“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的…这才如此狼狈！”二师兄说。

6点半大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的…简直把我搞照住了！”

7点半师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的…搞的我狼狈不堪！”他说。

不在话下。收拾完行李我们就上路了。

进了城快到青花玉柳时我低着头假装没看见生怕被小姐认出来心都提到嗓子眼里了。

就快要走过去时就听楼内锣鼓喧天一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼并满意而归！’

糗死喽！

6月11日

路漫漫其修远兮…

我感到自己撑不住了要歇歇了。可是那头级白面大秃驴成天骑在马上哪里会体会到我挑行李的感受！

我把行李往地上一撂说：“我不走了太累了！”大师兄和二师兄见我不走了也都坐了下来。大秃驴下了马走过来用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净我知道你挑行李很辛苦但没有办法呀你不挑它们自己又不会走而且这些行李是经过精简又精简的东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：

“我们的围巾共4o条帽子7o顶沙滩鞋2o双运动鞋2o双登山鞋2o双皮鞋2o双鞋拔子4只鞋油4管皮带84条西服4套袈裟4套裤腰带4o根牙刷44只刷牙杯1o个牙膏12oo管剃须刀8o把洗面奶6o瓶增白霜6o瓶防晒霜6o瓶面膜6o瓶睫毛夹4把眉毛刷4把口红8只粉饼4只彩电1台影碟机一台健身器一台芭比娃娃4个《七龙珠》一套《蜡笔小新》一套《花花公子》1o5本ps2一台一级片15oo盘四人内裤共2条袜子共3双毛巾共1条脚布共1条”

他终于唠叨完了其实这个老玻璃还漏了一样他的蒸汽洁面器。

“你看这些东西真不够用”大秃驴说。

“都是你的玩意你应该挑着！”我顶了他一句。

“为师的那能背的动啊！”“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”

“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”

这时猪头三四五说：“除了影碟机一级片和《花花公子》别的都该扔！”

猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和ps2统统扔了！”

最后我还是挑着全部上路了因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉唉！

7月1日

今天我们在山路上遇到一个妖怪这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”

那妖怪说：“不是。”

“那是不是想吃我师傅？”

“不是。他看上去就知道很酸！”

“那你想泡他？别不好意思说！”

“泡他不如泡吴猛达！”

师傅走过去问他“你这也不是那也不是你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”

妖怪说“真唠叨你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们答对了就放你们过去！”

“好耶！”我们拍手说。